tout viens a point a qui sait attendre

l'amour, la joie, la peur, font partie de nous, certain l'on perdus, vécus, regretter, refouler, ou même ne sente plus rien, mais existe-ils des personnes qui ne ressente rien? ne connaisse pas l'amour, la joie, la peur, les gens qui ont perdue des proches, ressente la peur, le malheur, ces gens qui on était trahi par leur amies, soeur, mère...l'amour ou est-il ? petons vraiment aimer et trahir? aimer et détester, vivre la joie et le malheur ,? OUI ON PEU grâce a nos choix, l'être humain a tendance a ce faire mal, il aime l'aventure, les choses interdites,l il cherche le bonheur en se faisant mal, il continu a se faire mal, malgré ces pertes, la logique pour lui c'est pas la vie, mai ceux qui on choisi la logique, peut être! vivront-ils seul mais en paix et joyeux avec eux même, on ne peu refouler ses sentiments , c'est mal sain, inhumain et impossible, combien de meurtre on étaient commis simplement par haine, ou par envie ou par plaisir, on appel sa des sentiments, combien de gens se sont perdus dans la dérive juste par envie de s'integrer, essayer, oublier, ces aussi des sentiments, mais existe-il un remède, non mais un moyen, ces de les contrôler . 

le contrôle de sois est un art pour certain, pouvoir se contrôler sans émotion, c'est perdre la raison, c'est aussi se mentir a sois, car ,contrôler engendre vers des sentiment, fort ou mauvais, ou même faible, sa reste des sentiment, la haine, la rage, la colère, l'envie, peut tué une personne de l'interieur plus au moins tué son humanité, sa raison de vivre, certain dirons, pourquoi la raison de vivre a toujours un rapport avec avec nos bon cotées, c'est parce que en vivant avec des sentiments optimistes qu'ont peut toujours avancer, les mauvais, nous laisse coincer dans un monde parallèle, nous donne l'empression d'avoir toujours raison, et qu'on est des victimes, que tout le monde nous  envie, et veux nous faire du mal, cette obsession peut nous rendre aveugle, inhumain, égoïste,et sadique, la voie de la perdissions est si bien faite que toutes personne se laissant guider par ces mauvais cotées pourra se perdre et ne jamais retrouver la voie, l'obsession peut être recalé de nos pense,r mais sans self estime, et volanter on  arrivera a rien, les personnes qui se batte pour arriver a leur fin peuvent se perdre un jour ou l'autre, rien na faire mais la seul chose qui les motive ces l'espoir, et dans l'espoir il y a pas de perdissions, il y a l'obssession, guerre ne pu la gère, elle fait parti de nous, mais sa diffère d'une a l'autre, celle qui nous laisse avancer vers les hauteur, et l'autre qui achèvera notre esprit avec des illusion invariables et surtout platoniques, menant a nul part, qu'a la derrive..

cette sensations de solitude qui m'envahi, qui me rend nerveuse, portant si bien entouré, la peur de retomber dans les même erreurs, l'insoucience de mon avenir, si bien entouré ensemble pour me tourmenté, portant la paix c'est mon proche allié ces jour ci,mais la peur l'acompagne, ou dois je me réfugier?

quand j'ai ces sensations,mon seul guide ces mon dieu, ma seul voix ces d'icroire,le résultat j'attens toujours. toute la haine que j'avais en mois s'est envoler, parti pour toujours espérerons car je peux pas la supporté, ma joie de vivre est la mais avec qui la partager, la solitude me fait peur mais ma rendus forte, et ma donné la capacités de compté sur moi meme, car les trahissons mon forger, et mon apprit que le seul remède, de surpassé les blessures c'est de les accepté, au départ, sa parai difficile, insupportable, mais a force de supporte, sa prend moins de temps qu'avant, prendre  les bon choix mon toujours coûte cher, les mauvais mon coûté du temps, mon esprit si vide, amplifie par l'espoir qui est pour le moment cacher :D

Le premier était pour moi le dernier le second c'était une chance le 3em c'était un espoir. les autre c'était pour i croire, mais au fond de moi j'i croyais plus, même si j'ai la patience d'attendre mais j'ai perdus ma route sur ce plan quand je vois des gens autour de moi heureux et épanoui ça me donne de l'envie je commence à rêver à ma vie antérieur à ce que j'aurai pu être si je n'étais pas tomber dans les raille je me souviens très bien du jour où tout a changé pour moi tout est parti ma naïveté mon beau sourire qui venait du cœur ce jour-là j'étai jeune j'avais 16ans j'étais aussi faible qu’un petit papillon je rêver moi aussi comme tous les autre mais mon rêve c'et transformer on chaumard le jour ou un  diable a fichu ma bonneté en l'air des foi je me dis que c'tai de ma faute j'aurai pas du lui donne une aussi grande importance et d'autre je dis que j'etaisjeune impulsif je pourrais jamais lui pardonner parce que c'est à cause de lui que ma vie a pris un nouveau tournant je me souviens de sa gueule, il étais pas terrible même pas mon genre mais moi je me fiche debout tant que mon cour batte pour lui il fait tellement de mal et même profite de ma gentillesse et j'ai même rate mes étude a cause sa puisque ma vie a pris à nouveau trajet j'ai commencé a fréquenter des gens, égaré qui penser qu'à eux même et à la drogue au fille .. On est tous jeunes 16 17 ans. Tous bête et influençable j'ai voulu rentrer dans la marmite comme on dit et j'ai commencé à fumer. Mais à cette époque je Save pas fume après j'ai appris au fur et à mesure je suis devenu une professionnel. Après j'ai connu d'autre personne qui m'on apprit me droguer. Et j'ai commencé à l’Achter le pire que ça me fessai du bien de me faire du mal après j'ai connu le bonheur et l cauchemarde de ma vie qui ma apprit à boire. et oui c'est vrai que j'avais que 19ans mais je suis devenu une alcoolique l'alcoolé m'aider à oublier à me perdre comme si que je n'étais pas assez perdus mais ça me rendais appui malgré les malheur que j'ai vécu je tente toujours sur un fils qui étais rêche mais je le souder d'un moment à autre avec un lueur d'espoir je me disais que tout ira bien un jour, je me souviens comment j'avais l'habitude de l'attendre au are de bus le beau matin aller le voir c'est pour moi le bonheur absolu j'étais combler malgré c'est défaut il étais toujours serviable avec moi il même aider dans les moment difficile il ma orienter il est devenu mon habitude ma drogue le jour où il est parti je suis tombé malade c'était le 7octobre 2010 1 ans après la mort de mon frère paix a son amé sa étais douloureux pour moi mais s’ était un nouveau départ dans ma vie car j'ai tout arrêt pas tous mais surtout de boire car ma sante ne le permette pas et puis languie me tourmenter après je suis devenu une personne meilleur forte certes j'ai fait beaucoup d'erreur après son départ mais le plus important c'est que ma personnalité c'est forger après lui rien ne valait la Paine mais j'ai connu un autre qui étais si doux si intentionné si bon que j'y est Cr écore mais le destin a pris un autre chemin j'ai compris alors que le problème n'étais pas forcement mes choix ou même mes erreur du passer mais c'était souvent moi, je laisse les croire que je suis une personne forte je montre une face image de moi a l'intérieur je me sen aussi seul et j'au souvent peur de la solitude et ces même cette peur qui ma rendus aveugle qui m’a fait perdre mon temps avec des looser, ce manque de confiance en soi maintient je n'attends plus rien mon cœur na plus battu pour personne  depuis certes j'en ai envie plus que tout de connaitre l'amour d'être en alchimie avec une personne mais es possible on sait pas les jour nous le montrera sur ceux ... la paix c'est ma voix ...

un jour, j'ai découvert que je suis une personne on peut dire un peu égoïste, dans tous les domaine, amitié amour nourriture, mais le pire s'est que sa deviens incontrôlable je sais pas ce qui m'arrive mais ça me rend dengue d'être comme sa je veux tout pour moi, des fois je me dis que je suis une personne sadique puisque je pense comme ça, je dis sa aujourd’hui parce que je me suis aperçus qu'il y a une personne qui je ne veux pas être , elle me fait chier grave même mais je ne veux pas pour autant la voir avec d'autre personne on appel sa comment ?, de l'envie ? DE LA JALOUSIE c'est vraiment gainent  et on même temps c'est troublant, la peur de perdre aussi me fait chier puisque j'ai beaucoup perdus dans la vie mais la question qui se pose réellement c'est pour quoi une personne à qui je n'ai aucune appréciation me rend comme sa et on même temps j'ai peur de la perdre quel est vraiment la raison de c sentiment aussi tordu que moi... je me dis pas la vérité mais ici je peux la dire oui en effet je suis une personne qui a besoin d'attention même des personne que j'admire pas j'aime pas perdre mais je me ment là j'ai une autre idée c'est parce que j'aime avoir mais ennemie a mes coté pour voir leur Paine ... sa pourrai être sa mais tout au fond de moi je sens qu'il y a autre chose .. A oui un jour j'aurai besoin de cette personne non. Pourquoi je suis comme sa es par amour ou rancune ou c'est juste un jeu pour moi. l'amour je le cône pas ou je les connu un jour mais je sens plus sa joie l'amitié ma souvent blessé et même étai source de ma perte de temps dans la vie j'ai 24ans j'ai perdu 3ans ou plus grâce à ma mental qui disait toujours il faut croire que sa vaux le coup d'être patiente je suis arrivé à sa vaux le coup à ça ne vaut plus la Paine pour les autre et oui tous mes blessure sont venu des êtres cher que j'ai connu je pourrai les remercier pour ça, car je me suis forge, mais je pense que pas asse puisque j'ai toujours se sentiment d'avant il faut pas perdre, ou sa mais revenu car je les cacher mais aujourd’hui cava changer je ne vais plus avoir peur de perdre car j'ai oublié que dans mon propre bonheur n'existe pas la peur ... 

tout au long de ta vie ta vécue et ta survécu, a des bonheur a des malheur, j'ai compris que les malheur faisait partie autant de ta vie que des joie, je c'est pas quoi te dire par apport a t'es choix ou à ta personnalité qui commence a être un peu trouble en dirai que t'aime te faire du mal en tout cas c'est mon opinion, sur ceux t'est imprévisible et t'aime vivre dans un roman qui est de nos jour irréel pour le vivre il faut se crée une bulle dans la tète ou être barge mais toi, tu veux essayer malgré les difficulté ta créativité est mal prit dans notre communauté ta bonneté est sur réaliste mais tu continu comme même à le faire sans engagement ni rancune envers t'est malheur, tu mérite un peu de bonheur mais se bonheur il faut le trouver avec toi même n'esse pas de le trouver chez quelqu'un d'autre , puisque le bonheur c'est un sentiment qui se partage pas, c'est vrais que tu vas dire que j'ai tore mais avec le temps j'ai appris que c'est un truc personnel, tout qui souris dans ta gueule on te disais je suis heureux avec toi ou heureux pour toi ça ne peu être vrais puisque Chaqu’un de nous a ces propre rêve qui font de lui une personne heureuse, tout au long de notre existence nous cherchons notre moitié à chaque étape on se dis que c'est le bon, je les trouver c'est lui, mais à quel prix, les temps sont dure, pour trouver une personne comme nous l'espérons c'est de plus en plus rare, mais toi tu veux te battre pour la garder ou même pour la trouver, j'ai appris aussi que rien ne vaux la Paine que s'en batte, car ça fait mal et avoir mal sa fait souffrir, et souffrir sa rend dengue et devenir dengue ces être sont cœur et c'est quoi un être humain sans cœur ni amé, toi t'est un vrai être humain avec tout c'est aspect, ne change pas pour autant qu'un jour tu diras j'en ai marre, tout le monde on a marre mais il Ya une seul vois c'est notre bon dieu qui saura te guider...

   Après un long parcours de malveillance j'ai en fin choisi la bonne voie j'ai commencé une nouvelle vie plaine surprise sa ma étonner d’Alleur j'ai commencé à penser à mon avenir à mes choix dans tous le domaine surtout cote amitié et étude j'ai fait beaucoup de stage et j'ai e fin eu mon bac qui est crus moi jamais ma famille aussi mais j'ai réussi j'ai arrêté de fumer de boire. Plein de chose le seul chose qui n’a pas changer c'est ma cote sociale 

dire que je me disais que toute aller bien avec le sourire, j'ai voulu effacer mon passe crée une nouvelle identité, mais je ne peux pas lui échapper partout il me suis, je me disais qu'en n'ouvrons une nouvelle page je connaitrai en fin le bonheur être vivante, mais rien n’a changer toute au fond de moi je suis toujours la naïf qui crois que tout le monde est bon et qui montre qu'elle forte au fond de moi je suis faible, tout ce qu'il faut faire c de attendre le meilleur j'en ai tellement besoin et je dois yi croire c'est  ma seul lumière, j'ai compris qu'avec le temp tout peu changer, pour le meilleur et pour le pire ilfaut savoir resister a la tentation, et esseyer d'avancer de l'avant car tout le monde cherche le bonheur mais sa depans ou doit on chercher ce bonheur, meme se posé la qustion ou est il, mais on a tous peur de le trouver, car on se dis si on le trouve que deviendera notre vie entre nous on du du changement mais on c'est habituer a notre petite vie qui est plaine de penible tragidie mais ces se qui nous forge, si tout aller bien on ne sera pas nous meme, moi personnelement tout les erreur que j'ai faites mon apprit que tout peu changer ..